Riflettendo sul Natale (2006) mi sono accorto di uno strano parallelo tra 

 il racconto di Luca e la mia fede nella divinità di Cristo, che poi 

 è la nascita di Cristo in me. Un parallelo di nudità ed estrema 

 povertà, quasi come se la "nascita" avvenuta nel mio pensiero non 

 valga niente, non segni la mia esistenza. 

 L'idea della divinità di Cristo era stata concepita in me senza 

 alcuna mia attività: i genitori non me li ero scelti ed ero neonato 

 quando mi battezzarono. 

 Quest'idea ebbe una gestazione lunga, di oltre quattro decenni. Una 

 gestazione portata avanti nascosta, quasi fosse una vergognosa 

 macchia. Era fuori delle usanze sociali, lontana dal ben pensare di 

 amici e colleghi. 

 Poi un giorno comparve chiara nella mia mente l'idea sconvolgente 

 che Lui, l'IO SONO QUELLO CHE SONO, era nato, era nato uomo e 

 quell'uomo era Dio. 

 Non ricordo esattamente né il quando né il come, ma quest'idea era 

 nata nella mia testa, ricordo solo la solitudine e l'isolamento che 

 l'accompagnava e che ancora perdura... molto spesso. 

 Infatti, già quando quest'idea apparve nella mia mente,le altre idee 

 non le concessero spazio, avevano attività ben più redditizie cui 

 dedicarsi. Esse la guardarono con altezzoso fastidio. Esse erano 

 platoniche o aristoteliche, scientifiche o esistenziali, sottili 

 psicologhe o positive attività industriali mentre quest'idea nuova 

 non rendeva niente. Non rendeva soldi. Non aveva il peso di "cogente 

 necessità" in nessuna logica, per cui non compiaceva neanche il 

 gusto di brillanti esposizioni teoretiche. Ebbi la fortuna che le 

 altre idee non la rifiutarono, anche se la relegarono fuori del 

 paese, faccia quel che vuole purché non disturbi. 

 Così il giorno della sua nascita gli tributai onore solo come uomo 

 piegato dalla fatica di assicurare il pane alla famiglia (l'asino e 

 il bue mi rappresentano molto bene) e solo con il mio "pensiero 

 povero", quello che non chiede spiegazioni. Il pensiero nobile, 

 rappresentato dai magi, preferii non usarlo, era una porta 

 pericolosa, da cui cercavano di entrare le spade. 

 Scrivo per confessarvi che quel bimbo vive ancora in me. E' un'idea 

 che circondo di silenzio, che cerco di proteggere dalle altre idee, 

 e vorrei tanto che crescesse. 

 Mi auguro che il giorno della sua morte (purtroppo il Golgota 

 l'attende) coincida con il giorno della mia morte, vorrei che non 

 muoia prima, vorrei arrivarci insieme.